Le beulogue : vannes pourries, chansons nazes et BDs pédilogues

Garçon,
Tu auras remarqué que je me sers de la prétendue épidémie de Grippe-A-Ebola pour pas venir faire des cours (je reste chez moi à regarder Buffy faire des recherches scientifiques. )

Mais là, je me dois d'intervenir.
Parce que les fêtes approchent.
Et qu'autour de moi, je vois, j'entends, des garçons qui se demandent quoi offrir à la fille.
Et à l'écoute de leurs idées, mes poils de bras dansent la polka.

Alors je sors de mes cabinets ma retraite scientifique pour te donner quelques infos essentielles :

• Attention aux signes que te donne la fille. Si un jour vous allez voir ta mère et qu'elle est vêtue d'un magueunifique pull vert pomme avec trois énormes cerises rouge-qui-brille brodées dessus, et que la fille dit "votre pull est très joli", la fille ment. Donc ce n'est pas la peine de retourner l'Ille-et-Vilaine pour lui trouver le même pull.
• Pareil si elle fait un peu semblant de s'intéresser à tes modèles réduits en mie de pain, à ta collection de slips de gens célèbres ou à tes jeux vidéos. Pas la peine de lui offrir "La Cathédrale de Chartres à mie-rouler pour débutants", un slip de Michel Sardou ou une deuxième manette. Elle va se rouler en boule pour toujours. Et pas en forme de cathédrale de Chartres, hein. En forme de piquant.

Heureusement, garçon, le marketing vient à ton secours. Désormais, pour les garçons (ou des autres gens qui ne seraient pas tout à fait des garçons, soyons honnêtes, ça arrive aussi), il y a les coffrets cadeaux.
Alors repère les constantes.

• La fille a froid.
• La fille a mal partout (au dos, au ventre, aux pieds).
• La fille dit "on passe jamais de temps ensemble".
• La fille dit : "j'ai l'impression de mourir à petit feu, je suis une coquille vide, plus rien ne me réjouit".

Tu peux lui offrir :

• Un coffret hammam (elle aura pas froid. Si elle te dit qu'elle a eu froid au hammam cherche bien, elle doit t'en vouloir beaucoup, parce qu'elle te ment pour te rendre fou).
• Un coffret massage.
• Un coffret week-end pour deux (attention, pour deux c'est avec toi hein. Donc attention au thème du week-end. Si tu prends "Week-end épilation au miel", tant pis pour toi).
• Un coffret pour toi, spécial week-end bière-foot avec tes potes. Comme on sait très bien que tu ne vas pas aller lui dire "ma chérie d'amour, j'ai vu des signes subtils, j'ai lu entre les lignes, je crois que tu veux qu'on parle", autant lui laisser un peu de temps tranquille. Quand tu reviens elle peut éventuellement te sauter dessus, ou te dire, elle : "faut qu'on parle", ou tout simplement n'être plus là. Mais en tout cas elle ne sera plus en mode désespoir hésitant, tel le lemming devant la falaise.
  
  
  
  
  
  
  
  PS, Galaxie, va donc lire ce billet de Fyfe, et surtout étudier le beau graphique. A cause de lui, je vais sentir le pipi toute la journée.

Garçon, tes bras sont des outils incroyables qui te seront indispensables dans l'acquisition de points-sexualité à dépenser auprès de la fille.

Vers deux mois, en général, le bébé humain réussit à identifier que ses mains sont ses mains, et qu'il peut les contrôler, au lieu de les agiter désespérément en tous sens en louchant, voir de se les carrer dans la tronche, ce qui est, convenons-en, assez frustrant et désagréable.

L'apprentissage continue, et, vers vingt ans, on estime que tu as réussi à assimiler à peu près tous les mouvements nécessaires à ta survie.

Or, cette estimation est malheureusement erronée.
Car, s'il semble que tu possèdes une dextérité suffisante pour te curer le nez, jouer à la DS, et éventuellement toucher des organes sexuels (qu'il t'appartiennent ou pas), voire monter un PC à mains nues ou peindre des figurines Warhammer de 2 cm de haut en polymoulte-chrome, certaines fonctions relèvent indéniablement du challenge.
Les fonctions de rabaisser et de ramasser, par exemple. Pourtant, quand la fille crie suffisamment longtemps, ce sont des mouvements que tu peux parfaitement accomplir.
Alors, garçon, que te reste-t-il à faire ?

Bien ! Très bien ! Il faut s'entraîner !
Rien ne vient sans efforts. Demande donc à ta maman, qui, avant d'avoir le plaisir infini de nettoyer ton caca et de te nourrir de pépitos pendant 20 ans, a kiffé sa race à faire passer tes 3 kilos 257 à travers son petit sexe délicat.


Alors, de ce pas, tu vas aller ramasser tes saloperies et baisser cette satanée cuvette. Vas-y, j'te dis. C'est pas une corvée, c'est pé-da-go-gique.

Aloi-aloi !

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Aujourd'hui, j'aimerais m'arrêter quelques instants sur une théorie purement hérétique.

Thomas, 7 ans, scientifique masculin, a en effet récemment déclaré : " les filles, ça pue. ".


Bien entendu, je ne peux pas laisser passer ça.
D'abord, parce que la fille est un être merveilleux.
Ensuite, parce que c'est TOI qui pue ! Garçon ! Tupu ! TUPUTUPU ! Tupupwalu, tupuduku ! Dukuduku, dukupwalu ! TUPU !



Cordialement,

Professeur Pétronille, pas du tout attaquée par la fièvre.

" Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelle que soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment"

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