Chère Galaxie,

Je sais que tu n'as pas pu dormir non plus, tenue en haleine par ce suspense insoutenable : la voisine a-t-elle ou n'a-t-elle pas re-digueuh-digué au beau milieu de la nuit ?


Je ne te fais pas languir plus longtemps : la réponse est oui.

Bien.

Voici l'exposé des faits : au beau milieu de la nuit (je n'ai pas de montre mais Mollo si et il était cinq heures, ce qui est largement trop tard, ou bien trop tôt), nous sommes réveillés lentement mais sûrement par un gniiik-gniiik-gniiik de lit qui grince.
Qu'on ne se méprenne point : la voisine ne vocalise pas à cÅ“ur perdu pour avertir la terre entière qu'elle se fait trombiner le fondement. Non. Nonobstant, les faits sont là : le lit grince.

Bien. Voici ce qui aurait pu se passer :

  • réveillés, Mollo et moi nous faisons la réflexion, que, oui, la sexualité au débotté, pourquoi pas, et nous sexualisons, faisant ainsi grincer notre propre lit.
  • Les voisins du dessous, réveillés subconséquemment, et déjà parents de deux enfants, se disent que bon, un de plus, un de moins, et trombinent eux aussi mit enthousiasme.
  • Leurs enfants se réveillent et pleurent.
  • Ils les laissent pleurer le temps de boucler tout ça et de se remettre les jambes dans le bon sens.
  • Tout l'immeuble est réveillé et se met à digueuh-digue.
  • Neuf mois plus tard (plus ou moins), toutes les femmes de l'immeuble accouchent.
  • Nous créons une crèche parentale qui accueille tous les enfants.
  • Notre fille Gargantula grandit en apprenant le swahili, le chinois, l'arabe, l'espagnol, le français, le polonais, et le parpaing (langage d'origine des pieds de la voisine du dessus)
  • Vingt ans plus tard, cette bande d'enfants multilingues conquiert le monde et insonorise notre plafond.
  • Tout le monde est content.


C'est beau hein ?

Malheureusement, voici ce qui s'est réellement passé :

  • nous sommes réveillés par le scouitch-scouitch. Pour tout vous avouer, la voisine a également installé récemment un appareil indéterminé qui fait un bruit de réveil toutes les 20 minutes (je me perds en conjectures sur la nature de l'appareil en question). Résultat : nous sommes moyen de bonne humeur.
  • Au lieu de nous regarder amoureusement en disant "oh, allez, et si on faisait un bébé ?", nous nous regardons flouement avec un demi-Å“il ouvert et disons "rhaaaaa putain c'est pas vrai". Ensuite nous tournons chacun la tête de l'autre côté pour échapper à l'haleine de l'autre et réitérons un "rhaaaaa putain c'est pas vrai" en direction du ciel.
  • Ensuite Mollo demande pourquoi nous, on fait pas le sexualisme comme ça au milieu de la nuit.
  • Je lui réponds qu'il est fou, qu'on peut pas, demain y'a école ! C'est pas l'heure !
  • Mollo ne comprend pas.
  • Pour lui il n'y a même pas d'heure de dormir (c'est tout le temps) ou d'heure de manger (idem), donc c'est une notion que son cerveau ne peut pas appréhender.
  • Du coup il redemande en tentant de me palper le fessier discrètement.
  • Ce qui n'est pas facile car je suis allongée sur le dos.
  • Je lui dis que si je manque trop de sommeil je vais arriver au travail et frapper frappeuh-frappe Collègue Playmobil, pour de vrai, et que ça va m'attirer des ennuis, que je serai licenciée, qu'on devra réduire à l'extrême notre train de vie pour pouvoir continuer à payer les diverses charges, alors il faut que je me repose.
  • Mollo demande réduire comment ?
  • Je dis réduire au point qu'on pourra plus zamé acheter de pâté.
  • Mollo pleure et tremble.
  • Je dois le moucher et le prendre dans mes grands bras forts pour le rassurer : même si je suis licenciée, j'ai fait une réserve de pâté sous le lit, y'en a pour cinq ans, n'aie pas peur mon amour.
  • Mollo se calme.
  • Mollo remarque que le digueuh-digue a continué.
  • Mollo, heureux possesseur, donc, d'une belle montre qui brille la nuit, m'annonce que ça fait plus de 40 minutes de digueuh-digue. Que ça commence à devenir vexant.
  • Je suis bien d'accord. Comme la voisine a une petite trentaine, je dis qu'elle a acheté soit un vieux qui a pris des cachets pour tenir, soit un jeune qui tient trois minutes mais se recharge immédiatement.
  • Mollo écoute attentivement.
  • Ma seconde théorie est confirmée par les interruptions régulière du scouitch-scouitch. A moins que ce soit une sorte de session marathonienne de kama-sutra ? Bref.
  • Je finis par dire que ça dure peut-être longtemps mais qu'on entend que le lit et que la pauvre voisine a l'air de se faire chier.
  • Mollo est d'accord.
  • Ayant déplacé le débat de "pourquoi faut se lever le matin, c'était mieux quand on digueuh-diguait toute la nuit nous aussi on est vieux on est presque mort à quoi bon" à "pauvre voisine qui se tape un sale lapin peine-à-jouir, tu crois qu'on devrait lui glisser un Sudoku sous sa porte ?" nous nous rendormons.
  • Jusqu'à ce que l'appareil-réveil-maudit sonne, dix minutes plus tard.