1- Le garçon fait une remarque sur ton IMC

A- Tu l'écoutes mit attention et contrition. C'est sûr, tu n'aurais pas dû manger cette tomate-cerise.
B- Tu le tapeuh-tape.
C- Tu l'écoutes mit circonspection en lui pinçant le pli de ventre. C'est sûr, il doit en connaître un rayon sur la diététique...

2- Le garçon te fait une remarque sur ton legging avec tes petites bottines. Comme quoi que c'est pas classieux et que le legging ça compte pas comme un patalon et que c'est un peu comme si tu sortais kunu. Quoi. En somme.

A- Tu réalises qu'il a raison, oui, bien évidemment. Viteuh-vite, tu vas mettre une jupe et aussi un col roulé et aussi un gros pull et aussi des chaussettes de ski parce que des fois les autres garçons te regardent les chevilles, et ça, c'est mal.
B- Tu lui dis du proute. Tu t'habilles comme tu veux. Même si tu soupçonnes que le legging est l'équivalent des faux jeans blancs que tu portais en 4è : tu sens obscurément que dans quelques années, tu auras très honte et tu devras brûler les preuves de ton passé tel un cuisinier manchot ses Å“ufs au plat.
C- Tu es d'accord. D'ailleurs le fait que lui-même te dise ça en kunu-chaussettes avec un vieux picheurte Fête de la Palourde - Plounéour les Moulasses 97 t'aide vachement à le prendre au sérieux.

3- Le garçon a faim. tu le repères aisément parce qu'il te suit en répétant : " J'ai faim. J'ai faim. J'ai faim. J'ai faim. J'ai faim. J'ai faim. J'ai faim. J'ai faim. " Ça éveille ton sens de ninJAH nourricier.

A- Ben, tu lui fais à manger, c'te question.
B- Tu lui recommandes aimablement de se sortir les doigts du cul et d'aller s'ouvrir une boîte de pâté.
C- Ben s'il a si faim que ça, il a qu'à t'emmener au resto. Picétout. Voilàvoilà.

4- Le garçon te tient la porte

A- Quelle chance ! Comme tu lui es reconnaissante d'exister ! Justement, t'aurais pas pu ouvrir la porte toute seule : t'as pas de bras !
B- Quel enfoiré ! Tu te retournes et tu lui craches dans les yeux.
C- Tu entres dans la pièce. Dans la vie, on n'est pas obligé de se prendre la tête en permanence. Après, s'il en profite pour te faire claquer la fesse genre "je regarde mes vaches rentrer à l'étable, tu lui balances un coup de pied dans les dents, mais ça c'est autre chose hein.

5- Le garçon veut te faire un bébé

A- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Trop biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiien !
B- Tu regardes d'un peu plus près son potentiel. Pour la galipette ça va, mais si on parle bébés faut voir s'il a des triplés à répétition dans sa famille, si ses deux parents sont myopes, l'état de ses dents, a-t-il des parents proches obèses, comptables, roux ?
C- T'as peur. Mais s'il est du dentil et que tu lui fais la confiance, alors tu dis d'accord, pourquoi pas. Quand tu auras appris à ramasser tous tes jouets.

6- Le garçon dit que dans les cabinets, ça sent pas très bon

A- Il sous-entend que tu as fait caca. Quitte-le.
B- Ouaaais, ben tu pètes pas des fleurs hein. *. Et ta mère, ça pue quand elle chie, ta mère ?
C- " OoooooOoooh, regarde, j'ai des nichons ! "


*(merci infiniment et toujours à Margaux pour cette magnifique expression)(AHah, genre je linke Margaux. Genre elle a besoin qu'on la linke. M'enfin faut rendre à Roger ce qui appartient à Roger, quoi)(En fait en vrai si je linke pas Margaux de temps à autre ses stats s'effondrent. )