1) Que penses-tu du frailledèh ouhère sur le lieu de travail ?
2) Tu éprouves plus facilement des pulsions violentes envers les gros abrutis du travaillement ou envers les sales méchants du travaillement ?
3) Penses-tu que le gras soit à long terme le meilleur moyen de se débarrasser de ses collègues ennnemis ?
4) A priori, un mec qui te parle de sexualité alors que tu voudrais lui parler de dentifrice mérite une punition. Laquelle ?
5) Dans un open-space, un seule personne a mis son portable sur Sonnerie naze Forte et Polyphonique, alors que tous les autres sont sur vibreur. Peux-tu établir une règle mathématique qui permet de repérer d'avance le gros relou en question, d'un seul regard tel le ninJAH analyste ?

Ahah !

Et je dirige mon marcellement sur la Baronne, K2, Ophise parce que ça me semble un bon moyen de mieux connaître nos zamis de la SNCF, qui sont des gens comme vous et moi, Julie F., et La chasseuse de Nuages (j'ai des doutes sur son URL exacte...) parce que euh... je détourne lamentablement l'attention du fait qu'elle m'a taggée il y a de ça bientôt 24 ans.

Et aussi je vous donne mes réponses (qui ont été dures à trouver même si c'est moi qui ai fait les questions, ptin c'est la lutte en ce moment).

1) Que penses-tu du frailledèh ouhère sur le lieu de travail ?
C'est une excellente question, et je me remercie de me l'être posée.
Je pense que le frailledèg ouhère (ou casual wear) est le meilleur moyen de repérer les gens qui ne sont pas du tout casual.
Tu sens que le polo sur les épaules, les mocassins à gland, tout ça, n'est que pis-aller.
Ils voudraient bien avoir leurs belles chaussures mit vernis, et aussi une cravate.
Ils sont trop trop tristes, sans cravate. Du coup, en s'habillant casual, ils sont encore plus tendus et coincés que les autres jours.
Je loue les autorités supérieures de ne pas avoir à venir au travaillement en wear, formal ou casual. Moi, Galaxie, je m'habille pour aller au travaillement, et c'est déjà mal.
Surtout quand tu sais que le matin, quand je demande à Mollo "bon je mets quoi comme habillement ? " il me répond "des feeeeesses ! huhu ! Des feeeesses ! "

2) Tu éprouves plus facilement des pulsions violentes envers les gros abrutis ou envers les sales méchants ?
Les gros abrutis, sans hésitation.
Les méchants n'ont pas à être méchants, parce que c'est le travaillement et pas la cour du collège.
Du coup, je m'en gratte des gens méchants (qui, il faut leur accorder, sont souvent très moches, ce qui rend toute méchanceté en retour totalement inutile. Suffit d'agiter mes beaux cheveux. En général les gens qui sont méchants sont jaloux de mes cheveux).
Ouaaaais non mais c'est parce que je suis formidable, tu vois ?

3) Penses-tu que le gras soit à long terme le meilleur moyen de se débarrasser de ses ennnemis ?
Tout à fait. C'est pour cela que j'injecte discrètement du beurre fondu dans la tête de Collègue Playmobil.
D'ici à ce que sa grosse tête vide soit intégralement remplie, ça risque de prendre un peu de temps''.

4) A priori, un mec qui te parle de sexualité alors que tu voudrais lui parler de dentifrice mérite une punition. Laquelle ?
A priori, un mec qui te parle sexualité alors que tu es là pour travailler pense que tu ne travailles pas vraiment. Et quelque part, soyons honnêtes, une fille ne peut pas vraiment travailler. Elle vient là, au mieux se distraire, au pire aguicher son monde avec ses seins et ses genoux et ses yeux, la salope. Humpft.
Le mec qui te parle sexualité alors que tu es là pour travailler doit donc bien être puni.
Tu peux lui dire des trucs très sexuels pour bien qu'il comprenne qu'il t'attire autant qu'un pied de porc, voire que tu ne penses pas qu'il soit équipé d'un pénis. Tu peux l'ignorer et s'il insite lâcher un "hum ? Non mais c'est parce que je t'écoute pas en, fait. Tu disais quoi ? ". Tu peux aussi aller voir ton N+1 et dire que ça te dérange un peu dans ton travail tout ce harcèlement sexuel.

5) Dans un open-space, un seule personne a mis son portable sur Sonnerie naze Forte et Polyphonique, alors que tous les autres sont sur vibreur. Peux-tu établir une règle mathématique qui permet de repérer d'avance le gros relou en question, d'un seul regard tel le ninJAH analyste ?
Si (petit en chemisette H&M) ou (commercial relou qui réfléchit à voix haute) sont dans le système Open-Space, alors Sonnerie Insupportable a 80% de chances de lui appartenir. Message subliminal = inutile, donc soit : Plongeon du portable dans le pipiroume, soit bousculade du téléphone vers le par terre.

Non mais euhhh en fait les maths et moi c'est pas ça hein. Mais moi mon portable est toujours sur vibreur.