Le beulogue : vannes pourries, chansons nazes et BDs pédilogues

Chère Galaxie,

Aujourd'hui je suis ici à faire des études très pointues et artistiques.

Bonne journée à toi !

Galaxie, je suis bien contente de t'annoncer que la Comédie Miousicale Roméo et Juliette et Justin le chien câlin revient sur les planches !

Lire la suite

Tuleuhtule !

Lire la suite

Galaxie,
hier, n'écoutant que mon courage, j'ai regardé Lesbian Vampires Killers.

Ben figure-toi que c'est étonnamment pas mal. Du coup, j'étais super déçue.

Parce que figure-toi, Galaxie, que moi le soir, je pense parfois à toi. je me dis tiens, de quoi je vais parler à la Galaxie ?
J'essaye de faire faire des bêtises à Mollo pour pouvoir vous les raconter, et je regarde Lesbian Vampires Killers, ou bien Breaker-Breaker .

(A ce stade, Galaxie, tu m'as déjà largement grillée. Tu commences à me connaître un peu et tu sais bien que quand je mets quarante-douze liens dans le premier paragraphe, c'est que j'ai pas grand chose à te raconter. )

Heureusement, j'ai pu surmonter ma déception grâce à ce magueunifique teaser.



Moi je ne savais pas trop qui était ce jeune homme. Et puis je me suis souvenue de l'avoir vu au Zapping en train de hurler sur une petite nénette, sur l'air primeusautier et élégant de "TU BAISSES LES YEUX ! TU ME PARLES PAS ! T'ES UNE PUTE ! ".
Alors oui, certes, avec un gars comme ça, aucun doute, l'amour est certainement une aventure.

Comme Romain dont je te parlais là, il s'avère qu'à part avoir des cheveux et être passé à la télé, ce jeune homme fait peu de choses de ses journées. Heureusement, la téléréalité a encore de jolis jours devant elle, et TMC lui a fait une belle émission pour qu'il trouve l'Amoure.

Je te laisse savourer un peu l'élégance naturelle, la classe innée du jeune homme, mis en lumière telle une nichonnade au clair matin, ici :

.

Tu penses qu'il y a pire ? Tu as raison, galaxie, il y a toujours pire ! Il y a Moundir qui fait l'acteur.



(Maintenant que tu l'as vu "jouer", tu peux donc comparer et voir que son "tu transpires ? " était totalement spontané. )(par la malepeste !)

Galaxie, il ne t'aura pas échappé que je peine à venir ici chaque jour te raconter des carabistouilles.

Figure-toi qu'en ce moment, dans mon vrai travaillement (qui n'est pas, contrairement à ce qu'on pourrait penser et à ce que j'aimerais au plus profond de mon petit cœur de lapereau idéaliste, d'écrire des bêtises en jetant des cure-dents dans les zoeils de mes collègues -certains de mes collègues.), je suis un peu submergée.

En ce moment, je suis " charrette ", comme disent les pros en revenant du restau à 15h.

Et pour couronner le tout, hier j'étais en réunion. Une belle grande réunion professionnelle.
Pour ne pas qu'on s'ennuie, ils font des réunions à thème, en ce moment. Hier, le thème c'était "yeux qui collent".

Alors, comment organiser une Réunion Yeux Qui Collent ? (Je sens bien que cette question vous taraude, telle la bistouquette frétillante de Tonton Maurice le fondement libertin de Tata Jeanine)

• Annoncer une grande réunion plénière pour 8h30.
• Renvoyer un autre mail disant qu'en fait c'est à 11h30.
• Ecouter avec une joie sadique le soupir de soulagement général qui provient de l'open-space (8h30, et pis quoi encore ?)
• Re-renvoyer encore un mail pour dire que si, c'est bien 8h30, et merci d'être ponctuels, les retards ne seront pas tolérés, allez, bisous et à demain.
• Ne surtout pas réserver une salle à 100 mètres de là (il y en a une). Préférer une autre banlieue (si possible desservie par des bus qui ne viennent jamais).
• Laisser courir la rumeur qu'il y aura un petit dej.
• Ne pas prévoir de petit dej.
• Avoir finalement pitié de tes chers camarades collaborateurs qui sont venus à jeun.
• Leur proposer de l'eau qui pique, du café et du jus d'orange pour qu'ils puissent faire des burps parfumés à l'acide et se tortiller sur leur chaise d'envie-de-pipi toute la réunion durant.
• Inviter le Grand-Sur-Chef (qu'il est tellement chef stratégique qui voit loin et tout que tu sais pas trop ce qu'il fait, en fait. )(A part avoir transformé la seule grande salle de réunion en un bureau de chef stratégique qui voit loin).
• Le laisser parler.
• Puis réveiller en sursaut 150 personnes qui glissaient douillettement dans un coma sans retour et leur dire que tu attends leurs questions.
• Observer leurs regards effarés et en déduire qu'ils ont tout compris et qu'ils sont bien contents.
• Déclarer la Grande Réunion terminée, et en voiture Simone.
• Reprendre ton beau 4x4 Grand Cherokee Super Gazoil Avec Pare-Buffle et repartir vers les locaux habituels en pensant à tous ces enfoirés de pingouins qui ont bien mérités de plus avoir de banquise.
• Quand tes employés arrivent à pied une heure plus tard (non, le bus n'est jamais venu), frigorifiés et trempés (oui, il pleut), leur dire avec un rire qui veut dire que tu es très sérieux qu'ils ont bien fait de déjeuner en route parce qu'il va falloir rattraper le retard, maintenant, ahah !